🐹 Céder ton cochon d’Inde (expliqué par moi, Maurice)

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Salut humain 🖐
Moi c’est Maurice, résident officiel et ambassadeur poilu du Sanctuaire La Ferme de Doudou.

Si tu es ici, c’est peut-être parce que tu dois te séparer d’un copain à moi. C’est pas facile, je le sais. Mais t’inquiète, je vais t’expliquer comment ça se passe ici, sans te rouler dans les copeaux.

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📍 Qui peut confier un cochon d’Inde à la Ferme de Doudou ?

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On accepte uniquement les abandons qui viennent des départements suivants :
Hérault (34), Gard (30), Aude (11), Tarn (81) et Lozère (48).

Pas plus loin. Pourquoi ? Parce que trop de gens font n’importe quoi, arrivent en retard ou annulent au dernier moment. Et moi, Maurice, j’ai horreur du foutoir.

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👉 Tu n’es pas dans ces départements ?
Pas de panique ! Tape sur Internet :
« association de cochons d’Inde » ou « association NAC + ton département ».
Tu trouveras sûrement une asso près de chez toi ! Et si t’es perdu dans le foin, écris-nous, on t’aidera à chercher.

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🧾 Les règles de la cession (oui, y en a, on rigole pas)

Tu dois venir jusqu’à nous à Agde. On te donne l’adresse par e-mail quand le rendez-vous est fixé.
Et surtout, tu dois venir à l’heure. Pas 5 minutes après, pas une heure plus tard. À. L’heure.
Sinon... ben tu me trouveras en train de bouder dans ma cabane.

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✍️ Le papier magique : le bon de cession

Tu dois venir avec un papier manuscrit qui dit que tu nous confies ton cochon d’Inde.
Voici ce qu’il doit dire (à copier tranquillement chez toi) :

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Je soussigné(e), [Ton prénom et nom], demeurant à [Ton adresse], cède l’animal [Nom de l’animal, âge] au Sanctuaire La Ferme de Doudou situé à Agde, pour la raison suivante : [Explique ici pourquoi].

Fait à [Ta ville], le [Date].
[Signature]

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Sans ce papier, moi et les humains de la ferme, on pourra pas accepter ton animal. C’est la loi, c’est la règle, c’est Maurice qui le dit.

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🥦 Et la bouffe, bordel ?

Tu dois venir avec au moins 2 kg de nourriture sèche (la même que celle que ton cochon mange actuellement), et 2 kg de foin.
Pourquoi ? Parce qu’un changement brutal de bouffe peut nous rendre très malades. Et moi, je veux pas que mes nouveaux copains arrivent en pleine crise digestive.

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❌ Si tu viens sans ça → on refuse la cession. C’est pas pour embêter, c’est pour notre santé.

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🧑‍⚕️ Et après ?

Une fois arrivé, ton cochon d’Inde sera :

• Checké par un véto (gentil, promis)

• Installé avec d’autres copains

• Et pris en charge avec amour

 

❤️ On ne donne pas de nouvelles après la cession.
Ce n’est pas par manque de cœur, mais pour rester concentrés sur le quotidien (et on en a des bouches à nourrir ici !).

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🙏 Un mot de Maurice (et un avertissement utile)

Je sais que ce n’est pas facile de se séparer. Et ici, on ne juge pas.
Mais on raconte.
On raconte pourquoi le cochon d’Inde est arrivé, comment il allait, ce qu’on a trouvé en le découvrant, et dans quelles conditions il a été cédé.

C’est leur histoire. Pas la tienne. Et elle mérite d’être dite.

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On ne cite jamais ton nom, ni ta ville.
Mais si le mot abandon te pique l’égo… alors ne viens pas.
Car oui, céder ton animal à un refuge, même avec des excuses, même avec des larmes, c’est un abandon. Et c’est pas une insulte. C’est un fait.

Et les faits, ils font pas toujours plaisir. Mais ils sauvent des vies.

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💀 Surtout que si ton cochon d’Inde a plus de 4 ans et qu’il est obèse, le risque de mortalité dans les jours ou semaines qui suivent l’abandon est très élevé. Le stress, le changement de lieu, la perte de repères… ça tue, littéralement. Ce n’est pas un détail. C’est une vérité dure mais nécessaire.Donc réfléchi(e) bien.

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Alors si tu n’es pas prêt à entendre la réalité, tu n’es pas prêt à faire un vrai choix responsable.

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Mais si tu viens avec respect, franchise et sans bullshit… alors tu a fais peut-être une erreur en ayant un cochon d'inde , oui, mais tu fais aussi preuve de courage de le déposer au sanctuaire. Et ça, même moi je le reconnais. (Mais le répète pas. J’ai une réputation.)

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🚗 Le trajet : fais pas n’importe quoi

Avant même d’arriver, prépare son départ. Un cochon d’Inde, c’est fragile. C’est pas une valise. C’est pas un tapis de bain. Et encore moins un rôti prêt à cuire.

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🫠 Tu nous l’amènes en plein été ?
Alors écoute bien, humain :

• Pas dans le coffre. J’repète : PAS DANS LE COFFRE.

• Il fait 50°C là-dedans. T’as envie de cuire à petit feu dans un four à patates ? Ben lui non plus.

• Ta voiture doit avoir la clim. Pas “les vitres un peu ouvertes”. La clim. Point. Sinon, attends un jour plus frais.

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🌬️ Et quand les températures sont plus clémentes (bravo pour ton timing), installe-le à l’arrière de la voiture, sur une serviette, dans une caisse de transport sécurisée, avec :

• un linge humide,

• un morceau de concombre bien frais,

• et une bouteille d’eau gelée dans une chaussette à côté de lui pour garder une température supportable.

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Bref, fais pas n’importe quoi. C’est pas parce qu’il parle pas qu’il a pas chaud.
Et si tu veux pas qu’on le reçoive comme une merguez déshydratée, respecte ces consignes. Ça s’appelle : le bon sens. Même les têtes de pissenlits peuvent en avoir.

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📄 Et maintenant ?

Si tu as tout lu (pas juste survolé, hein), que t’as accepté les faits sans t’évanouir, que t’es conscient(e) de ton erreur, et que t’es prêt(e) à faire les choses correctement pour ton cochon d’Inde…

Alors remplis le formulaire ci-dessous.

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